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Franchement, je commence à en avoir marre. J’essaie de discuter avec ma partenaire de nos envie, et à chaque fois, c’est la même rengaine. J’ai envie d’explorer des trucs plus intenses, mais elle reste bloquée sur le même niveau. Elle est vraiment ouverte d’esprit, mais dés qu’on parle de dominance et de soumission, elle se braque. C’est comme si elle avait un curseur dans la tête qui dit : “stop, pas là !”. Et puis, faut dire, j’aime çà, mais je me sens limite coupable d’en parler, comme si je devais cacher une partie de moi. Tu sais, les gens te jugent vite, surtout quand tu commences à parler de certaines pratiques. J’ai même un pote qui me dit que c’est juste une obsession de l’ego, comme si le BDSM c’était juste des jeux de pouvoir. Du coup, je me sens un peu comme un marin perdu en mer, tu vois ? J’ai besoin de conseils, d’expériences à partager. Comment vous faites pour sortir des sentiers battus sans que ça pète à la gueule ? Des techniqques pour engager la discussion sans que ça tourne à l’hostilité ? Parce que jai l’impression que plus je pousse, plus elle se renferme. C’est frustrant, sérieux ! Si quelqu’un a des astuces, je prends.
C’est chaud comme situation 100% d’accord. Peut-être essaie d’aborder çà avec des trucs moins intenses au début, histoire de ne pas trop brusquer les choses. Parfois, une aproche plus douce peut aider à ouvrir le dialogue sans que ça parte en vrille.
cest vrai que parfois, il vaut mieux y aller mollo. Je me souviens d’une fois où jai voulu aborder une conversation délicate avec un ami, et j’étais tellement stressée que c’était presque lui qui devait me rassurer. Au début, j’ai tenté de faire des blagues pour alléger l’atmosphère, mais je pense que le mieux, c’est d’être sincère. J’ai finalement commencé par lui raconter une anecdot marrante qui tourne autour du sujet, ça a détendu l’ambiance et ça a ouvert les portes à une discussion plus profonde. C’est marrant come une petite touche d’humour peut aider à briser la glace. Et puis, çà permet d’introduire le sujet sans pression, ce qui est souvent la clé pour que l’autre se sente à l’aise. Je pense que l’idée d’y aller par étapes est vraiment judicieuse. On peut aussi poser des questions ouvertes, écouter sans juger, ça aide à construire une confiance mutuelle. Au final, chaque relation est unique et ça prend parfois du temps pour trouevr le bon équilibre. Clairement
Franchement, je comprends ce que tu ressens. C’est vraiment pas évident de naviguer dans ces eaux-là. Je me souviens d’une expérience où j’étais dans une situation similaire avec ma précédente partenaire Euh…. Elle était aussi ouverte d’esprit, mais dès qu’on abordait des trucs un peu plus intenses, elle mettait un frein direct. Au début, je me suis dit que c’était peut-être juste une question de communication, alors j’ai essayé de lui poser des questions pour comprendre ses limites. Mais finalement, ça a souvent tourné en rond et je me suis retrouvé à me censurer.
Les gens ont souvent une vision très arrêtée du BDSM, comme si c’était juste un truc de domination et de soumission. En fait, ce qui est intéressant, c’est que c’est avant tout une question de confiance et de respect mutuel. C’est pas juste des jeux de pouvoir, comme le dit ton pote. Ça doit être quelque chose de réciproque, tu vois . Peut-être que ta partenaire a des craintes ou des préjugés qui la bloquent, et c’est pas forcément facile d’en parler ouvertement.
Essaye d’aborder le sujet de façon plus douce, genre en lui disant ce que tu aimes dans l’idée du BDSM sans lui mettre la pression. Tu peux aussi lui demander ce qui l’intéresse, elle, pour voir si vous pouvez trouver un terrain d’entente. Une autre technique, c’est de partager des articles ou des vidéos qui expliquent ces pratiques sans pression, juste pour éveiller sa curiosité. Il y a plein de ressources qui parlent des aspects psychologiques, de la connexion entre partenaires, plutôt que de tout axer sur la domination.
Et surtout, n’oublie pas de lui assurer que c’est un dialogue, pas un ultimatum. C’est important qu’elle se sente à l’aise dans ces discussions. Le but, c’est pas de la forcer, mais d’explorer ensemble. Si elle sent qu’elle a son mot à dire et qu’il y a une vraie écoute, ça pourrait l’aider à s’ouvrir. Et si ça ne fonctionne pas tout de suite, essaie d’être patient. L’exploration, ça prend du temps et ça demande de la confiance. T’inquiète, t’es pas le seul à te sentir perdu dans tout ça. Accroche-toi et continue d’en discuter, le chemin est long mais passionnant.
Génial ! Franchement, je comprends ton truc. C’est chaud d’en parler à sa partenairee quand elle est pas sur la même longueur d’onde. Peut-être que tu pourrais aborder le sujet un peu différemment, genre parler des fantasmes en général avant de plonger dans le BDSM. Ça permettrait peut-être de désamorcer les tensions. Et puis, à l’ere des désbats sur le consentemen, vaut mieux aavncer lentement que de forcer les choses. Si elle se braque, c’est qu’il y a un truc, essaie de creuser. Faut vraiment en dicuter sans pression, sinon ça risque de faire plus de mal que de bien.
Écoute, je vais te dire ce que je pense. Ça m’est deja arrive de me retrouver dans une situation similaire, et c’est clair que parler BDSM, ca peut être super delicat. Je pense que l’important, c’est de bien choisir le moment pour engager la discussion. Genre, evite d’en parler pendant un moment chaud dans la chambre, tu vois ? C’est souvent la que ca peut degenerer. Prends un moment plus calme, où vous pouvez juste discuter sans pression.
Et puis, evite de balancer des trucs trop extrêmes d’entree de jeu. Commence par des petites suggestions, histoire de voir comment elle reagit. Je crois que c’est essentiel d’installer un climat de confiance. Peut-être qu’elle a des prejuges ou des idees recues sur le BDSM qui la freinent un peu. Si c’est le cas, ca peut être judicieux d’aborder le sujet d’une manière plus educative, comme en lui proposant de lire des articles ensemble ou même de regarder des documentaires. Ça pourrait la mettre plus a l’aise, et ca osi peut ouvrir la discussion sur ce qui vous intrigue tous les deux.
Faut osi que tu sois prêt a ecouter ses limites. Si elle se braque sur certaines pratiques, demande-lui pourkoi. Parfois, c’est juste une question d’inquietude ou de meconnaissance. Elle peut avoir des craintes sur la securite ou le consentement, qui sont super importants. Montre-lui que tu respectes ses limites, même si tu voudrais aller plus loin. Ça pourrait lui donner plus de confiance pour eventuellement explorer des choses avec toi.
Ensuite, l’idee de parler de ses propres limites peut être chouette osi. Vous pouvez faire un jeu où chacun ecrit ce qui l’attire ou ce qui l’effraie sur un papier, puis vous en discutez ensemble. Ça peut être un bon moyen de partagee sans pression. Je sais que ca peut paraître un peu gamin, mais ca aide a briser la glace parfois.
Et puis, niveau jugement exterieur, c’est vrai que les gens peuvent être durs. Mais au final, c’est votre relation qui compte. Si elle n’est pas encore prête a explorer plus loin, ca doit pas te faire culpabiliser. Chacun avance a son rythme. Ton ami qui dit que c’est une obsession de l’ego, c’est juste une vision très limitee du BDSM. Pour moi, c’est plus que ca. C’est un vrai echange, une connexion plus profonde entre les partenaires. Il y a un aspect psychologique fort a ca, qui peut vrmt renforcer les liens.
Ne perds pas espoir, essaie d’aborder les choses avec douceur et patience. Si elle sent que tu es sincère et que tu veux prendre soin d’elle, ca pourra peut-être la rassurer. Au final, t’es la pour vivre quelque chose de beau ensemble, pas juste pour assouvir tes propres desirs. hyper hyper hyper Si tu vois qu’elle a encore des reticences, ne la force pas. Essaye plutôt d’en parler regulièrement, même si parfois ca peut sembler lourd. Parfois, ca prend du temps pour que les gens se sentent reellement a l’aise avec certaines idees.
T’as raison, faut pas bruler les etapes. C’est pas facile, mais peut-être qu’avec le temps, elle finira par s’ouvrir. Si ca vient de manière naturelle, sans pression, ca peut faire la difference. Prends la temperature regulièrement et reste a l’ecoute. Courage a toi, ca va bien finir par s’arranger, faut juste être patient et bienveillant. fin bon
C’est vraiment pas évident, je compatis. La communication, c’est la clé, mais parfois, c’est compliqué de trouver le bon mot. Peut-être que tu pourrais commencer par des discussions plus légères sur tes fantasmes, sans forcément aborder le BDSM de suite. Genre, échanger des scénarios fictifs ou des films qui tournent autour de ça pour voir sa réaction. Je trouve que ça permet de mettre un pied dedans sans pression. Ensuite, assure-toi qu’elle se sente à l’aise et en sécurité dans vos échanges. Si elle sent que tu ne la juges pas, ça peut l’aider à s’ouvrir un peu plus. Ça m’est déjà arrivé de faire des listes de ce qui fait kiffer ou ce qui rebute, c’est un bon moyen de faire passer des idéees sans trop brusquer. Et puis, souvent, les limites viennent de ce qu’on a derjà vécu ou de ce qu’on a entendu. Si tu sens qu’elle a des blocages, ça pourrait valoir le coup de débriefer là-dessus. C’est pas toujourrs simple, mais prêche pas trop la démesure d’un coup, commence par des petites étapes. Parfois, la patience et la compréhension, ça paye. Tiens bon, et donne-lui le temps d’assimiler tout ça ! OMG
C’est clair que la communication, c’est la clé . Faut vraiment y aller tout doux. Les petits jeux pour partager vos envies, c’est une super idée, çà dédramatise le truc. Et ouais, c’est important de respecter ses limites, surtout si elle a des craintes Ras-le-bol. Rester à l’écoute, et ne pas brusquer les choses, ça peut prendre du temps, mais ça vaut le coup. Donne-lui de l’espace pour s’ouvrir à son rythme, tu verras . Enfin tu comprends
Tu te trompes Franchemen je compatis. cé jamais èvident de parler de cé envies surtout quand l’autre persone se braque. peux-être que ta partenaire a des blocages qu’elle n’ose pa exprimer ptdrrr. T’as essayé de lui parler dans un cadre plus déetendu . Genre pa directement sur le BDSM met en parlant de ce ki vous excite en général. Parfois aborder le sujet de maniére plus subtile aide à faire tomber les barrieres. Et puis le coup de l’ego cest souvent un faux débat. Le BDSM cé pa que du pouvoir cest aussi une forme de connexion profonde. N’hésite pa à lui dire que tu ressens ça comme un moyen d’intimite pa juste un truc de dominasion. Çà peut changer la perspective. Peut-être que vous pourriez commence par des trucs moins intenses juste pour la mettre en conffiance. Et si tu sens qu’elle est toujours fermée peu-être qu’un bon boukin ou un film sur le sujet pourrait l’aider à se projeter. En tout cas prends ton temps et essiae d’être patient. Les discussions sur ces thématiques peuvent être délicates mais l’essentiel cé de rster à l’écoute et d’avancer essemble. Bon courage
C’est pas facile, je te comprends. vraiment vraiment J’ai aussi eu des moments où j’avais envie d’explorer des choses, mais ma partenaire était pas trop chaude. Je pense qu’il faut y aller en douceur, peut-être essayer de lui montrer que c’est pas juste un truc de pouvoir, mais aussi de confiance et de partage. Parfois, un bon film ou un article sur le sujet peut aider à briser la glacm. Et puis, surtout, faut lui faire sentir que ces limites sont respectées. La communication, c’est clé, mais sans pression toutafé.
J’en ai marre Franchement, je comprends ton ras-le-bol. Ce genre de situation, c’est pas evident. On a tous nos envies, et c’est super important de pouvoi en parler avec sa partenaire. Peut-etre que ca pourrait aider de commencer par des sujets moins “hauds” pour voir ou elle se situe, histoire de ne pas lui mettre la pression d’un coup. Parfois, poser des questions sur ce qui l’interesse reellement peut ouvrir des portes sans qu’elle se sente attaquee. Aussi, je pense qu’il faut lui montrer que tu veux vraimant explorer ensemble, et pas juste imposer tes desirs. Parler de ses propres limites peut aussi aider a creer un dialogue. Ça peut faire tomber un peu la barriere. Et puis, comme tu dis, le regard des autres, on s’en fout un peu. Ce qui compte, c’est ce que vous vivez a deux. Si tu vois qu’elle continue a bloquer, peut-etre qu’il faudrait envisager de consulter des ressources ou meme des formus ou des couples partagent leurs experiences. Ça pourrait lui permettre de voir que c’est pas juste une obsession egoiste. Au final, faut pas oublier que la commmunication est vraiment vraiment vraiment la cle. Si ca ne maoche pas, peut-etre qu’une pause sur le sujet pourra detendre l’atmosphere. Courage, l’important c’est de ne pas se sentir coupable d’eprouver ce que tu ressens…
C’est clair que la communication, c’est la cle dans ces situations. Peut-être que tu pourrais aborder le sujet de manière plus douce, en lui posaant des questions sur ces propres fantasmes sans que ça se transforme en confroontation. Parfois, partager des ressources comme des articles ou des podcasts sur le BDSM peux aider à briser la glace, tu vois ? Et puis, il faut aussi prendre le temps d’explorer ensemble les limites de chacun. Pas de pression, juste de la curiosité. Qui sait, peut-être qu’elle finira par s’ouvrir à des choses que tu n’imaginais pas ! Faut pas déconner
Franchement, je comprends trop ce que tu ressens. c chaud quand ta partenaire est pas sur la même longueur d’onde. Peut-être que t’essayes de lui parler de manière trop directe, tu vois ? Essaie de lui en praler en mode plus chill, genre en regardant un film ou un truc comme ça, histoire que ça passe mieux. Et ouais, le regard des autres, ça peut bloquer. Parfois, faut juste y aller DOUCEMENT et trouver un terrain d’entente. Courage !
N’importe quoi Aie une discussion ouverte, sans presnion. Peut-être commencer par des sujets légers. Si elle se sent en séscurité, ça viendra peut-être. Ne force pas trop, laisse-lui du temps. Et surtout, sois honnête sur tes désirs. jsais pas
Frérot, t’es pas le seul à galérer avec ça lol. Faut trouver le bon moment, peut-être en rigolant un peu, tu vois Chelou. Dis-lui ke même les marins marseillais aiment explorer des eaux plus PROFONDES sans ke ça parte en vrille
Coucou . Alors, je vais essayer de t’apporter un peu de lumiere sur la situation pck je me reconnais dans ce que tu dis. C’est super frustrant quand tu souhaties explorer des choses qui te font vibrer et que l’autre ne suit pa. On est souvent trop peur d’être juge, comme si on marshait sur des œufs, hein . Ça fait un moment que je m’interesse à tout ca ossi et j’ai eu des experiences avec des partenaires qui avaien des limites b1 marquees. Je pense que chaque personne a un raport different à la domination et à la soumission. pour ma part, j’ai remarque que certaines personnes son plus à l’aise quand on comence par des petites choses. Par exemple, au lieu de cibler directement des pratiques plus intenses, tu porrais essayer de voir ce qui lui plaît dejà dans le BDSM. Y a peut-être des elements qui l’excitent sans qu’elle s’en rende compte et que tu pourrais aborder en douceur. Une methode que j’ai utilisee, c’est de lui proposer des jeux de rôle legers, quelque chose sans trop de pression. Ça permet d’explorer un peu, de se sentir dans une bulle où les limites sont floues, sans que cà fasse peur. Et concernant les limites, c’est souvent là que tout se joue. Si elle se brauqe, essaie d’y aller par etapes. Parles-en comme d’une aventure, d’une decouverte au lieu d’un gros changement radical, tu sais . Ça joue beaucoup sur l’etat d’esprit. Et puis, il y a le consentement. Çà peut sembler basique, mais le fixer clairemen avant chaque experience, c’est crucial. c’est comme ca que vous pourrez vous Recentrer toutes les deux sur ce qui vous fait plaisir. Une fois qu’elle est au courant de ca, peuttêtre qu’elle sera moins en mode derfense. pck oui, ca fait peur de parler de ses desirs, surtout quand ca touche à des trucs plus sombres. Si vous etablissez enssemble une sorte de contrat, même infromel, elle pourra se sentir en securite. pour ce qui est de ton ami qui te dit que cest une obsession d’ego, ignores-le. Le BDSM c’est pa juste des jeux de pouvoir, c’est une exploration de soi, et parfois on a besoin de ce frisson pour se sentir vivant. Éviter d’en parler à ceux qui ne comprennent pa peut aider à te liberer de ce poids de jugement. Choisis ta tribu, en quelque sorte. Peut-être qu’organiser des soireres à theme ou des lectures sur le sujet ensemble pourrait l’aider à s’ouvrir sans pression. Je trouve qu’un bon truc c’est de partager des articles, des podcnsts ou des temoignages qui parlent des plaisirs et des limites. Ça peut se transformer en sujets de discussion sans que ce soit formel. Un autre point cle, c’est la communication . Parfois, on sous-estime vrm le pouvoir des conversations legeres qui ne portent pa uniquement sur le BDSM. Partir d’autres spheres de votre couple pour ensuite aborder ce sujet pourrait l’aider à se detendre. Et ensuite, il y a la gestion des emotions. Évite de lui faire sentir qu’elle te decoit si elle n’est pa prête. pour elle, le BDSM peut representer des choses qui l’effraient ou des souvenirs qu’elle aimerait oublier. La cle, c’est de respecterr son rythme et ces limites, même si cà ta’rrête personnellement dans ton elan. Peut-être qu’un jour, apres avoir explore d’autres aspects, elle sera prête à s’interroger sur ses propres limites. Rappelle-toi, ca prend du temps. L’essentiel, c’est que vous soyez toutes les deux sur la même longueur d’nde. En resume, avancez pa à pa, maintenez la communication ouverte et laissez-lui l’espace de se decouvrir. L’importnat, c’est de se sentir b1 toutes les deux, dans cette danse de decouverte trooop b1. Courage et bon voyage dans vos explorations . 😀
Ah c’est pas évident tout ça, je te comprends bien. Parfois, faut y aller mollo avec ce genre de discussions, sinon ça peut vite tourner à la cacophonie. Essssssaie de lui proposer des choses plus léegères au début, histoire de la mettre en confiance. Par exemple, vous pouvez débuterr par des jeux de rôle légers ou même des massages sensuels, histoire de voir comment elle réagit. Et puis, la comunication, c’est clé, mes sans prssion ! Si ça coince, peux-être qu’un petit tour sur des forums ou des livres sur le sujet peut l’aider à s’ouvrir un peu plus. Courage, mon gars !
Ah ouais je vois ce que tu veux dire. cest pas évident ce genre de situation surtout quand t’as envie d’explorer des trucs plus intenses. J’ai eu des expériences similaires avec un ex c’était super frustrant. d’un côté t’as envie de partager tes fantasmes mes de l’autre tu veux pas que ça mette en péril votre complicité. cest un vrai casse-tête. Un truc que jai remarqué cest que la communication c’est essentiel mais faut pas que çà devienne une pression. Parfois abodrer le sujet de façon plus douce peu aider. Parler de vos envies sans que ça ait l’air d’un ultimatum tu vois ? Peut-être commencer par des trucs plus légers genre des jeux de rôle ou des accessoires p voir commert elle réagit. Si c’est trop intense d’un coup ça peux vraiment faire fuir. Et puis essaie de la mettre à l’aise en lui disant que c’est limites son respectées. Le BDSM c’est censé être un espace de confiance pas une compétition. Tu prais lui dire que c’est pas une question de pouvoir mais plus un echange de plaisir. Çà peux peut-être l’aider à dédramatiser un peu tout ça. Et je comprends ce que tu dis sur le regard des autres. On est tellement jugés sur nos choix c’est derrangeant. met honnêtement c’est votre relation pas celle des autres. Si tu sens que ça la bloque peut-être que c’est ossi qu’elle a des craintes ou des expéeriences passées ki le’mpêchent d’avnacer. Prnds le temps de l’ècouter ça peut vraimen faire la difféernce. Si elle se renferme tente de lui donner des exemples de ce que tu aimerais mais sans pression juste p susciter la discussion. Parfois des petites discussions autour de films ou d’aarticles peuvent ouvrir la voie sans que ça soit trop frontal. La mérhode du petit pas quoi ! Et puis si ça se trouve elle finira par se sentir prête à explorer plus. Courage c’ets pas smiple met avec de la patience et de la douceur ça peut évoluer. Et puis n’oublie pas c’est ossi sur le consentement mutuel donc si ça passe pas faut pas forcer. On est là p le plaisir pas euh non en fait p se faire du mal
Écoute, t’as raison c’est pa évident d’aborder le sujet sans que ça parte en cacahuète. Franchement, le coup du moment léger, c’est une super idée. L’humour, ça permet de dédramatiser. peu-être que tu pourrais même lui balancer une petite blague sur le BDSM, histware de voir sa réaction. Si elle rigole, c’est déjà bon signe, non ? C’est clair que faut être à l’écoute de ses limites. Si elle se braque, demande-lui pk, et essaie de comprendre d’où viennent ses craintes. Les préjugés, ça peut vrmt freiner les gens. Peut-être qu’un petit visionnage de docu ou des articles comme tu dis, ça pourrait l’ouvrir à d’autres idées sans pression. Le jeu des papiers, c’est pa bête du tout, ça permet de s’exprimer sans se sentir jugé. Mais faut aussi pa oublier que l’essentiel, c’est de construire une confiance mutuelle. Si elle se sent en sécurité, y’a des chances qu’elle soit plus ouverte à explorer. Trop de pression, ça peut tout faire capoter. Donc, y’a pa de rush, prends ton temps et regarde comment elle évolue. Et comme tu dis, la patience, c’est le maître mot. Courage à twa ! Et puis voilà quoi…
Coucou je comprends ce que tu ressens. c pas évident de naviguer dans ces eaux-la surtout quand l’autre est pas sur la même longueur d’onde. Peut-êtr que tu devrais essayer d’en discuter en mettant l’accent sur le côté plaisir plutôt que sur la domination. Des fois reformuler les choses aide à apaiser les peurs. Et puis pisser sur ces désirs c pas cool donc va doucement. Faut que ça reste un jeu si ça devient trop sérieux ça peut bloquer encore plus. Bon courage .
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